Ксения Рыкова. Кто, если не я?

В наше время можно очень часто услышать фразу «я не люблю себя» или даже «я ненавижу себя.» Многие твердят о том, что они так ужасны и чем-то плохи. Но я не осмелюсь осудить этих людей за их самокритичность, ведь в вопросе самооценки принцип «от любви до ненависти – один шаг» не работает. Принятие себя – это очень сложный путь. И сейчас я хочу рассказать свою историю о том, как я полюбила себя. Вопрос заключается в том, за что я люблю себя, но вам будет проще понять мой ответ, если я для начала расскажу историю о том, как я смогла полюбить себя.

У меня не было ненависти к себе. Но и любви тоже не было. С детства я критиковала свою внешность, свой характер и свои поступки. Это не доходило до нытья окружающим о том, что я такая ужасная. Просто у меня были комплексы и мысли о том, что я какая-то неправильная. Я смотрела в зеркало и видела лишь блеклую тень человека. Это была не та личность, которой мне хотелось являться. При одном взгляде на волосы я обнаруживала, что мне совсем не нравятся их цвет, их волнистость и длина, а если смотрела на губы, то понимала, что у них не та форма, какая могла бы меня устроить, или же стоило мне обратить внимание на свою фигуру, то опять же – одни минусы. И так практически с каждой деталью в моей внешности. Что на счет характера? И здесь была та же самая история. Скажу какую-нибудь фразу, а потом думаю, что произнесла какую-то ерунду . Совершу какой-то поступок, а потом сижу и терзаю себя мыслями о том, что сделала что-то не так. И очень часто меня раздражало мое же отношение к каким-то людям или мое поведение в обществе. Я думаю, что моей главной проблемой было то, что я слишком много обращала внимания на окружающих меня людей, и именно поэтому начинала сравнивать себя с ними. Очень долгое время я была уверенна в том, что всё лучшее в этом мире всегда доставалось и будет доставаться другим. Например, моим друзьям, одноклассникам, знакомым или каким-то другим людям. И видя девочек, которые были симпатичнее меня, я просто начинала грустить, ведь у меня не было такой привлекательной внешности, как у них. Иногда я завидовала своим друзьям, которые во много раз были успешнее меня в учебе и везде стремились проявлять свою логику или знания. А я была в стороне, восхищаясь ими и страдая от того, что я не была такой же. В этом и заключалась моя самая большая ошибка, из-за которой я столько лет провела, осуждая себя практически за всё. Если бы я больше уделяла времени и внимания своей личности, а не чужим положительным качествам и достижениям, я бы смогла разглядеть что-то хорошее и в себе. А еще я поняла, что никто в этом мире не идеален, и каждый по-своему хорош в чем-то или обладает чем-то особенным. Я завидовала уму отличников, внешности моделей, характеру храбрейших воинов, но не задумывалась о том, что ни один из них не владеет всем перечисленным вместе в полной мере. Каждый человек индивидуален, и в каждом есть хотя бы одна малейшая деталь, которая делает его не просто уникальной личностью, но и прекрасной. У каждого из нас есть что-то, чего нет у других. Мне стоило раньше понять, что я должна была просто найти в себе те сильные стороны, которые тоже делали меня прекрасной.

Однажды я думала перед сном о самооценке, о принятии себя и о людях, которым я всегда завидовала. И до меня дошло понимание, что каждый из тех, кем я так восхищалась, любил себя и уважал, и именно поэтому никому и в голову не могло прийти, что эти люди в чем-то плохи. Когда человек принимает самого себя, то он преподносит себя в обществе как личность, которую нужно уважать, и тогда окружающие тоже принимают его. И в ту ночь я вспомнила один вопрос, который мне задал близкий мне друг много лет назад: «Человеку, чтобы полюбить себя, нужен кто-то, кто будет восхищаться им или же он должен сам в первую очередь полюбить себя, чтобы им восхищались?». Когда мне задали этот вопрос, я была совсем ребенком и не знала ответа. Но когда я вспомнила об этом, спустя время, ответ пришел в голову сам, и всё резко стало понятно. Я поняла, что если я хочу, чтобы меня полюбил кто-то, то я должна полюбить сама себя.

Эта ночь размышлений изменила во мне что-то. И я заснула с мыслью, что сначала я попробую не пытаться исправлять свои недостатки, а просто приму их. Что если я покажу обществу, что я прекрасна такая, какая есть? И тогда не только они мне поверят, но и я поверю в это.

Думаете после всех этих ночных рассуждений волшебным образом в зеркале появился другой человек? Более прекрасный или особенный? Конечно же нет. На утро я посмотрела на себя и снова увидела свои недостатки, но в тот момент я всем нутром попыталась принять их. До меня резко дошло осознание, что каждая деталь моего тела и моего внутреннего мира, даже изъяны, делают меня особенной. Больше ни у кого нет такого же родимого пятна на руке, родинки на шеи, шрама на виске, никто не обладает такой же формой губ, также как и моими извивающимися, как змейки, прядями волос. Я уникальна от кончика ног до макушки головы. И всё, что было раньше во мне неидеально или же просто нелюбимо мною, вдруг резко приобрело положительный смысл. Я стала чаще обращать на себя внимание. И заметила не только в своей внешности, но и в своем характере, поведении множество деталей, которые отличают меня от других, а значит делают особенной, неповторимой. Мне нужно было просто принять себя такой, какой я родилась, чтобы жить дальше и двигаться вперед без постоянного осуждения себя. Но если я хотела получить чего-то большего и стать лучше, то мне нужно было просто взять себя в руки, поставить цель и начать стремиться к совершенству. И перепробовав все, я бы поняла, в чем я хороша, и что у меня может получиться. Я хотела быть умной, как и отличники из моего класса? Замечательно, значит нужно усерднее трудиться и вникать в каждую поставленную на учебе задачу! Хочу быть стройной и симпатичной, как модели? Отлично, значит больше никакой вредной пищи и спорт! Хочу быть сильнее характером и выносливее? Надо учиться терпеть любую боль и держаться гордо! Со временем у меня получилось самосовершенствоваться. В чем-то я действительно стала хороша, как и мечтала раньше, а в чем-то не особо получилось…Но это не грустно, ведь если я усердно старалась, и что-то не вышло, значит это просто не для меня. Нужно развивать в себе то, что заложено в нас еще при рождении, и тогда мы обязательно найдем что-то такое, в чем будем лучшими. Но я считаю, что успеха в самосовершенствовании не будет, если ты изначально не можешь принять себя таким, какой ты есть. Иначе ты вечно будешь гнаться за идеалами и стереотипами, принятыми в обществе, и не поймешь, что будет лучше именно для тебя.

И теперь, отвечая на вопрос: «за что я люблю себя?», я скажу, что за то, что я в первую очередь индивидуальна и неповторима. И этого факта не изменит ничто. А еще я люблю себя, потому что я смогла очень многое, что мне не нравилось в себе, изменить в лучшую сторону. Каждый день я делаю всё, чтобы развиваться. И я люблю себя за эту борьбу. Как же я могу ненавидеть человека, которого веду к успеху, заставляя каждую секунду жизни ломать преграды на пути? Нет, я не могу ненавидеть себя. Я горжусь собой за то, что продолжаю бороться с изъянами, с недостатками, но при этом остаюсь самой собой, той индивидуальностью, которой меня создал Бог. Раньше я хотела менять себя в лучшую сторону, чтобы мною восхищались окружающие, но теперь я хочу развиваться, чтобы нравиться самой себе всё больше и больше. В этой жизни нужно стараться быть хорошей для себя, а не для других. И самое важное, что в тяжелый день, у меня всегда остается один верный друг, который никогда не засмеется, когда я плачу – это мое отражение в зеркале. Я сама себе товарищ, сама себе опора и поддержка, и это не изменится. За всё то время, что я пыталась полюбить себя, я поняла, что на этом пути мне нужно научиться рассчитывать на себя, доверять самой себе. И когда я приму эту истину, у меня не будет другого выбора, кроме как всей душой полюбить себя, ту, что тянет свою жизнь к успеху, справляется с проблемами и выстаивает даже в самых болезненных ситуациях. Я стала воспитывать в себе человека, каким всегда хотела быть, перестав тратить время на зависть и бесполезное восхищение кем-то другим. Ведь всё только в моих руках. И я люблю эту силу внутри меня, которая толкает меня вперед каждый раз, когда пора что-то делать для собственного развития.

Кто, если не я, сможет принять меня такой, какая я есть, и по-настоящему полюбить?